« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend. Il faut néanmoins bien choisir la blague pour obtenir l’approbation de l’auditoire. – Oh ! – Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! Elle répond : Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. Elle lui répond : - Votre femme est dans un état comateux ! Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. Nous utilisons des cookies sur notre site web. - Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ? - Bien sûr, fait le père. À un moment cette conversation : Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ». C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! Le dîner se déroule très bien. TOP 10 des citations ensemble (de célébrités, de films ou d'internautes) et proverbes ensemble classés par auteur, thématique, nationalité et par culture. Sa femme lui demande alors : - Non di dju, non di dju ?!? - Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite ! Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Les perturbations environnementales mondiales peuvent avoir de graves conséquences sur la santé humaine. Et l’autre continue : » Mais qu’avez-vous donc comme chien ? - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Sa fille lui répond alors : Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. Un gendarme fais stopper une automobiliste. - Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous ! De toutes façons, le déconfinement, c’est une fête commerciale ! Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM. Soudain ! », Son mari lui rétorque : On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? - J’ai une idée, dit le premier. Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes : - J’ai besoin de ton aide, Raymond. Raymond jette un œil et dit : Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. -  Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ? Alors le prof lui pose un petit problème : - Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!! Le prof lui dit avec un sourire narquois: Forums pour discuter de sans, voir ses formes composées, des exemples et poser vos questions. Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone. », Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.  » Je regarde le foot avec mon gendre… «. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : ». Arrêtez un peu l’air conditionné. - On ne peut pas se plaindre… – Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café. Gratuit. Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Son époux répond : Il rentre plus tôt que d’habitude !!! Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Un quart d’heure se passe: - Et vous portez toujours un préservatif en courant ? SIXT PARAMÈTRE DES COOKIES. - Oh non… Seulement quand il pleut. » Et ces quelques secondes suffisent à raconter une petite histoire drôle, qui génère des éclats de rire dans l’auditoire. diffusée mardi 23 mars 2021, le docteur Gérard Delépine a consciencieusement rectifié les contrevérités Lorsqu’on raconte une blague, on a alors tendance à choisir une blague courte. - En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…, Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Il n’existe pas une forme de blagues courtes. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. - D’accord je réserve. Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. sans - traduction français-anglais. Il n’y a pas de préférences universelles en matière d’humour et de blagues. - Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Gênée, elle s’adresse à son cavalier : – « Excusez-moi, ça m’a échappé ! » Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon: - Bien, monsieur. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. - Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…. Vous souhaitez publier une blague sur notre site ? Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! Deux amis, adeptes de radins.com, discutent : - J’ai un truc pour manger à l’œil. -Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? Manu ne répond pas, il insiste : Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère. - « Glaces ! - A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre… » A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. - Bien, monsieur. - Vous courez toujours le marathon tout nu ? Enfin le coureur termine : Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Le déconfinement sera progressif, il se fera … à la date de son anniversaire. TOP 10 des citations téléphone (de célébrités, de films ou d'internautes) et proverbes téléphone classés par auteur, thématique, nationalité et par culture. – QUOI ! - Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi ! - S’il vous plaît, Silence… c’est Kippour ! - Et le respect des droits de l’homme ? 1000 votes. » - Bien, monsieur. - On gèle, ici ! - Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. - Je suis représentante en serviettes hygiéniques…. Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France. Remettez en marche l’air conditionné. un pet lui échappe. Contrepèterie; Blagues en Anglais; Proverbe; Blagues de Beaufs . En effet, il peut s’agir de blagues courtes issues de tous les registres : blagues salaces, humour noir, devinettes, blagues nulles… On dit souvent que les blagues courtes et nulles fonctionnent bien mieux que les blagues longues. Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné. - qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ? – Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant . s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant. » – « Ben non, j’espère que ça va circuler ! Quel est le crustacé le plus léger de la mer ? Il pleut des cordes dehors ! Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel. Pendant le séjour, la belle mère décède. - Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer. La mamie lui demande : », Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus. Elle hurle alors à son amant : J’en ai pour cinq minutes ! - Ehh ! C’est pour qui ? Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Son époux répond : Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. », Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle.  » Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? La mère un tantinet énervée finit par lui répondre : - Tu es fou ou quoi ? Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. ». - Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… », Un petit garçon dit à son père : L’amant lui répond : Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants : - Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. Alors il se décide à écrire la lettre suivante : Alors sors d’ici et laisse-moi seule. », Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! répond l’autre. Manu ? - Dépêche-toi ! Deux vieux copains discutent. Mettez donc en marche l’air conditionné. – Ça tombe bien, je ne suis pas docteur ! - Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! Et les quatre enfants répondent en chœur : Le Papi attend dans le séjour. Au premier feu rouge la mère s’arrête . – Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. Bien évidemment, les blagues courtes ont pour ambition de susciter le rire chez l’autre, mais aussi la surprise et l’étonnement. ». – Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! - Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ? Le Papi attend dans le séjour. interroge celui-ci. - On étouffe, ici ! Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Blague Sex; Blague Alcool; Blague Casino; Blague Fumeurs; Autre. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Il est temps pour les médecins de diagnostiquer le monde et de faire des recommandations de traitement." Sa femme lui demande alors : Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit : et alors tu lui as fait une tarte à quoi ? Elle s’appelle comment, ta femme? Alors sors d’ici et laisse-moi seule. C’est un monsieur qui rentre du travail. - Garçon ! L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Puis, au fil des siècles, elle a évolué, s’est transformée. Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Mais aussi celles qui sont les plus faciles à raconter. », Trois jours plus tard, il reçoit la réponse : Mais ici, les goûts de chacun diffèrent. « Un homme d’église de son rang ! Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte. La blague porte plusieurs noms : gag, histoire drôle… Ses origines remonteraient à plusieurs millénaires, et plus exactement à l’an 1 900 avant notre ère. - Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : "mort naturelle" Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. - Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ? Cinq, tout au plus. - Un grand coq qui chante. - J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. - Parce qu’en France, on peut se plaindre…, Blagues du jour - ☺ Une petite phrase d'humour chaque jour, blague sur Le drôle de bruit (version coupe du monde Brésil 2014), blague sur L’enterrement de la belle-mère, Les proverbes, leurs origines et explications, Définitions de l'adage, l'aphorisme, la citation, le dicton, la maxime, le proverbe et la sentence. ». Les meilleures blagues courtes, drôles et marrantes. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ? - Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient. – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu. - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : Ce sont celles qui génèrent le plus de réactions et qui font le plus facilement rire les autres. Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…. Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur Lévy intervient : En 1993, le médecin norvégien Per Fugelli a écrit : "La patiente ‘Terre’ est malade. Au cours de leur discussion il lui demande : » La mamie lui demande : - … Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman : Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : - Votre femme est dans un état comateux ! - Qu’est ce qui se passe ? Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Blague Médecin; Blague Police et Militaire; Blague Assurance; Adulte. Humour et blague Covid, humour vaccin, blagues 3ème confinement et couvre-feu 2021.  » Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? - Et au fait que faites vous dans la vie ? », Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. - Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!! »…. Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Deux anthropophages n’ont plus rien à manger. « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! La blague porte plusieurs noms : gag, histoire drôle… Ses origines remonteraient à plusieurs millénaires, et plus exactement à l’an 1 900 avant notre ère. Finalement, le variant breton, plus de beurre que de mal. – Un caniche ! L’une des formes de blague que l’on retrouve le plus souvent aujourd’hui est la blague courte.  » Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… «, Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
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